打败自己的事

最大的敌人不是什么价值，

不是样貌，

不是能力，

不是漂浮不定的友情，

不是闪耀的舞台，

不是山盟海誓的感情，

不是有没有自信，

是哪个炽热的

羡慕的眼光，

无耻的妒忌心。

降温吧，

这个时刻

最需要的

允许自己

放下那些追不回来的。

过了一段时间在握起，

又是一条好汉！

后

再次战胜了自己。

最后，圣诞快乐 :)

我回头看你的拍肩

有时候，
别小看自己。

你不会知道自己的哪一个眼神，
会给别人带来多少改变。



有时候，
别太看重自己，

你不知道自己的哪一次消失，
会给别人消退多少痛苦。

至不会华语的孩子
（希望过了几年我还依然记得这个孩子是谁）

如果我的韧带还在。

或许所以有一切都从韧带断了开始。


断了，我的自信高傲也断了。我的价值观思维也断了。


如果没断，或许舞蹈不会成为我的最牵挂。
或许姐妹不会成为我的闺蜜；

或许我从来不会软弱，或许。

如果没有断，或许我不会和你聊，或许我不会走的慢，或许我不会爱上你。
或许我... 不会有任何对你的情感成分。

如果没有断，或许我不会知道自己那么软弱，也许你也不会看到我的坚强。

如果没有断，或许我永远都不会为这些无谓的男人而烦恼，而是日夜不断地忙着，
或许我不会站在舞台上唱歌。

如果没有断，过的生活就会完全不同，或许，我会更认清现实，看清未来。
如果韧带没有断，或许我那个笑容会没有现在那么灿烂。

如果，没有， 断。


但，断。

我，改变了。

原来都是一个转折点。

不应该怪这个的...
加油，孩子

做不到就别做！

三个月:)
复诊溜了1次，是时候去见医生咯:)
对我而言，第3个月至第9个月这段日子是精神性煎熬期。
前面的叫做肉体煎熬。是由于你动不了，你做不了，你疼，肢体不允许，所以你煎熬。

接下来是你感觉做的了，你感觉可以，你感觉不疼，但肢体不配合你，所以你煎熬。
因为行动自如了，前两个月的备受瞩目已经消失殆尽。
身边的人本能上“感觉”你没事了。:)
这是件好事，至少你能够在没有阻碍的情况下做许多的肢体动作。

考验我的忍耐终于开始了。
一个星期，我就忍不住去跳舞了> <给父母知道肯定会把我打切八块的。
严重明白肢体不协调的孩子的失落感。
严重退化，反应不过来，想快速移动但不可以。
身边的孩子好动的很，
啊啊啊！

从不知道“动” 可以是毒瘾。
每每发作就会很想动来动去。
做不到就一阵失落，
只害怕有天会勉强自己，硬拉一次就完蛋了。

不想离开这个地方，不想脱节。
却无奈的先行离开。

没关系，李彦妍先忍忍吧。
做你能做的就好。加油:)
还有，做不到别做！

9月5日 幸福

大家好，又是我。
我的Lee Ann,  今 天开始正式19岁。
是一位处女宝宝。
目前拥有众多小名，最旧的小黑，之后的蚂蚁小姐，
年少时的“阿连”，
而目前最多人使用的是“李安”大导演。

座右铭 是
幸福，就是不因为追求 过多的幸福，而变得不幸福。


今天po文的目的，最主要是要晒命自己有多幸福。






首先，我真不知道自己上辈子修了什么福，这一生中能够遇见那么多陪我笑，陪我哭的他们。
在我目前的人生中，
没有什么热恋、暗恋、爱恋是能和温厚的关怀比较的。

我没有一段长久的爱情。
从来没有。
但是，有一种情，
它取代了所有女孩所憧憬的男女之恋。
它的名字，叫友谊，叫关爱。

初中开始吧。

有一班死党，他们从来不会把我遗忘，即使我一直不在他们身边。
即使我在另一个空间，另一所学校，交际着另一段友谊。
但却永远无法取代那段记忆中的他们。
一堆人里面，和我最亲的应该是 妍葿 和傻ngoh 了。
我真的没办法形容我对你们的感激。感谢你们一直没有遗忘我。
一直一直留在我这个傻大姐的身边。
看着你们，我敢说。真的可以毫无保留的想笑就笑，想疯就疯。
喜欢听你们抱怨这个那个，说自己目前遇到什么困难，什么笑话。
即使我真的和你们的生活没有联系了，但却依然让我感觉自己依然在你们身边:)
谢谢你们。




不说，我真的是前世不知道修了什么福气，
知心真心的朋友从来没有中断过。
唯一的秘诀，应该就是，全心全义的为珍惜的朋友付出，就会有回报吧？
度过了初中，踏入高中的时候，再一次让我遇见2个生命中不可或缺的朋友。
记得毕业前，我们各自讨论了彼此毕业后的生活。
没有一个人想到原来我们的距离会那么的遥远。
几乎就没有见面的机会，要是有一个真心话。我会告诉所有人，我最要好的朋友依然是angel和Yan yan 你们。
我们都是报喜不报忧的类型，我知道的，你一个人在新加坡，读着那一堆医学书籍，看着一张挂在书桌上我们彼此的照片。
那种思念... 我依然爱你，看着你昨天晚上写给我那堆长到恐慌的字句，我瞬间明白我们之间的感情是多么的深厚。
我们不说什么伤心的，看着彼此就希望对方是开心的生活着。很想念你们，真的。
尤其是琪时不时的说sei wai yee. 此时，我已经把自己的名字也改成sei wai yee 了。不信可以问college 的朋友 > < 我收到你们的祝福了。
只有在生日期间，才发现朋友依然在。
爱你们！






再一次重复！我真的不知道修了什么福气！！！！
来到了学院大专生活。
我又再一次遇见了那种想要珍惜长久的友谊。
我变了。

张嘉琳  郑萱荟 是我的现在式。

从前的报喜不报忧，已经转变成“我想告诉你”
是的，只是短短一个sem, 我们之间关系已经好得足以让人掉泪。
或许是彼此不只是一起上学，而是一起生活。
小小的细节，脾气都能察觉得到。
彼此沟通，一起成熟。





我承认我最近都很烦，什么事情都好想告诉你们。
不用担心，让我继续包容你的任性和傻脾气。
谢谢你那封真心满满的信。我会珍惜的:)
继续制造回忆，制造那一堆让我们毕业时哭得眼睛肿胀的混蛋记忆吧。
感人肺腑的话，私下解决? :D

不觉得我是一个特别幸福的孩子么？
今年的生日没有特别庆祝，也没有想过会怎么过。
感觉会和平凡的每一天一样。
但是，走过的祝福声，擦肩的感激声。
非常谢谢那个愿意用上几秒中 给我送祝福的你。
此刻的我，无论昨天有多烦恼，都会为你送上我最感激的微笑。
谢谢！

september 九月

哈哈 上个月真的是很emo的一个月份~
不说我在Emo什么，就是很多可爱的事情发生，让我纠结个半死 XD
终于，是新的月份开始，
希望将8月的事情一笔搽完，
老实说，上个月我其实写了很多很多篇博文。
但是由于隐私问题，所以都不敢上传到部落格.. 多么痛的领悟~TT
我的文字就这么埋没在深深的部落格的底部了~
开始不明白部落格的存在目的
是记录人生的点滴，还是一个面对他人批评自己生活的平台？
别问我为什么是阿布思的照片，
因为最近我疯。

一个虚无的等待，一个愚昧的等待。
每个人，都在等一个人。
或许你真正该等的那个人，并非现在执着等待的那个人。
或许你本来认定在等待的那个人，在时间冲洗中，不知不觉地换了另一个人。
没错，
人生，就是经历一次又一次的等待。
一次又一次的失望，
一次又一次的更换。
使你更坚强。


那天，我认定我在等。
因为动心了。





7月，我学会了这么几句话

“ 取舍是人生一定会经历的，不管是大大小小的事物，越快决定心里就越平静。”

“你带着羡慕的眼光看着别人，对，觉得自己很没用。但千万不要忘记日后的自己要争气，让曾经的自己，看着闪闪发光的你。”


8月，我学会了那么几句

“人总是犯贱的，所以别那么轻易喜欢上一个人。”

“在感性的时候把理性呼唤出来，是最恰当的做法。”

每个人，都在等一个人。
我等了那么久的电影上映了。
跟你一起看戏也是很不错的说，感恩。
你忘了我，虽然我就在你周围。
隐约地看着你迷茫的眼神，我知道你在难过。
等待吧，那个等待你的人出现。
那个让你溶化的笑脸，
回不去的穹苍。

加油，9月的落叶:)
放下吧 ，9月必须好好保持心情，心情好，身边的大家也会更开心！:D

放话！我要生日了！

在等成绩的夜晚

我在。

等成绩。

你和我一样么？

（ps 其实我只是不知不觉晃到了这个时间点...

已经12点了，

夜降临。

明天就是回到学校的日子。

你问我为什么那么早回去？ （其实有更多人比我还要早

没什么，因为我要去迎新营走走看看:)

好期待筹委们辛苦筹备的成果。

等着吧。他们很棒:)

没能全程参与也很遗憾T T

下一届吧:)

其实开始心里真的很不舒服，

因为还记得第一天交流会上自己说的那句话。

我会扮演还那个小小的柱子，帮助营长撑起这个营不会让它倒下。

结果是我自己先倒下了... 很可耻地被倩雯的信写中。

中枪99力~不是开玩笑的XDDD

今天，加油！！要好好跳舞啊！我美丽帅气的学长姐筹委们！

特么！12点了啊！

登陆不到十多痛苦的事？

感觉被欺骗了，漫长的等待啊！

(你刚不是说你漫游而已?==)

试了好几次都没办法登陆查询成绩的网站。

注定期待越大，越让人抓狂。

狂狂狂！！

很快的假期就要过完了。

短短的两个星期过得...

很不充实。

真的，除了宅在家就是在物理治疗室呆着。

是我第一次那么颓废地过了一个假期。真的是第一次没有出门逛逛，真的。

宅在家的我，成天在看动漫...
看戏...
跳坐着的舞蹈...
唱歌..
自言自语...
对了,还玩了简单的歌曲剪辑等...

我没学过什么program,
 所以就在谷歌随便搜索了一些简单的program... --->

不介意很吵就按去听吧...= = 

(just the way you are cover antlee)

(别问我为什么放这张照片，这是我的blog我就要放无关联的 :P)

其实....
也算充实吧? (矛盾中
这两个星期也算是我尝试到人生中最靠北的两个星期了。
每隔一天就会往那个像地狱一样的物理治疗室跑。
这两个星期是前所未有的疼痛。
没有进步，没办法进步。
每一天那位看似温柔的先生走到我旁边，
我就能感觉那股杀气，不是暗沉的气息...
躺在冷冰冰的tilam 上，做弯曲膝盖的运动。
已经是第六个星期，能成功100度++了。
但是就是100++ ，但永远上不了110++。
感觉就在崩溃的边缘，我使劲了，我忍住痛了....
回到家真的是晕。趴在床上 疼地睡着了. XDDD

如果你试过开练习超一字马把脚放在椅子上，
那这个痛楚是一字马的十倍....= = (没在夸张
我自问自己是很能忍疼的类型了..
那个温柔的abang 也很恨，叫我去找医生看看是不是出了什么问题，
一直没办法进步。

勉强没幸福，
这是医生对我说的。
“别让自己做物理治疗做得那么 不开心。
你的问题比很多人严重，会那么慢也是理所当然的，况且所有力度，控制能力你都恢复得异常快。没有东西是一天两天就可以轻松好回的，就别太紧张，慢慢来。”
听了，我瞬间轻松许多 哈哈哈哈！！

庆幸的是！
我还能做许多腹部运动 ，躬桥之类的。
所以没有发胖“很多”:P 但还是有重了点啦


好啦，很快能回学校了
好期待当学姐:P
拍手。

一个月了

只是想把复原期的点滴记录下来。

手术后已经来到第5个星期:D

第一个星期的不甘心，
第二第三个星期的忍痛期，
第四个星期的考试奋斗期，
第五个星期的成过见证+继续努力。







靠，这个月真的过得很快。
心里质素也一直在改变。
每天的心情都不同，会因小事而改变。
不说有时真的嫉妒得要死>w<
因为错过一个又一个可能开心的事件。
才察觉原来人真的是渺小到那种程度，

宛如一只蚂蚁，随手一搓就会粉身碎骨。

一个semester 过去了。
我受到了很多照顾，很多很多。
有时甚至不知道该怎么表达那谢意。
我嘴馋，时好时坏。
有些感激说不出口，最近更是不晓得如何表达。
发现除了说谢谢，还是谢谢，还是谢谢，还是谢谢。
FCC的学长姐毕业了。欢送会的时候抱得很紧，想说其实我很擅长抱抱:P
从以前开始我坚信拥抱就是最好传达谢意，传达爱意，传达感情的途径。
很喜欢暖暖的感觉。:D

如果你知道一个愿意陪你，
陪你这个任性的baika从山上一拐一拐地爬到山下，
只为了你想吃的一顿任性的饭，买一块贵死人的蛋糕...
总是帮你吐槽那些吐槽你的人。

你想陪这个人，听她的大小事。
无论是兴奋的还是心痛的。
无论说梦话有多恐怖。
玩的时候有多抓不着头脑。

为人有多疯狂，内心有多傻，举动都多细心。
这个小妹妹。 不想称赞她，她很容易自大...
但是，真的 请继续照顾我吧！ xDDDDDDD 
sei wai ye!
....谢谢你....







还有一堆FCC的童鞋> < 
要努力！
真金总是会发光的~~~
不管你是老584 还是小584，
都要为自己的未来努力加油
千万别止步啊，fcc 这个过站那么刺激，
接下去难不倒你们了！:D
还有那几个，每每担心我走得慢。关心我的童鞋。
在考试前和我在房里大吵温习的家伙！
谢谢你们 TT 泪洒~





好吧，回归正题。
说开心也罢， 
那是第四个星期的时候，就在我成功把拐杖仍到那个不起眼的角落，让脚板触碰地板的冷。
不过记得用了5分钟从宿舍桌位走到了厕所。
这或许在从前的我眼里，根本不算什么。但我依然记得当时是有多开心，
有种根本不想从厕所出来的冲动!! XD 有听过人在厕所里大笑吗？我室友肯定听过。 XD



现在是第五个星期，可以边走边弯曲了。 可能常人不明白，
就是从一拐一拐地走，进化成平常地走。
好吧，我能平常地走了.= = 速度请自动ignore，比拿拐杖快就是了。
很自以为是的拿掉了护膝的guard. 因为当机器人也不是那么简单的，很重的说。







配件们，
快离开我吧！








偷偷告诉你们，
我每天都在拉筋哦。嘻嘻嘻嘻
拉筋让我很困扰，讨厌重新痛过的感觉，但没辙。
有点后悔从前的自己应该爱炫耀一点，拍多一点照片嘛>< 
柔软度要重新锻炼了。
有兴趣要join 我么？:D 
最终目标！ 







Mariel & Keone! (CLICK TO PLAY )









很多人需要感谢，
你知道的，我知道你知道的。
 继续奋斗吧。

忘了

秉持了多年的信念

单纯害怕，

被淡忘

被忘记

想要成为与众不同的人

很努力的让自己成为异端

不害怕说不

哪怕因此变成少数。

不害怕说傻

哪怕因此被边缘化。

当黑暗笼罩了世界的半边，

依然垂死挣扎，

把泡在绿茶的事迹抛弃。

直到编织的麻布已长得能将自己勒死

直到执着成为把自己拉下深谷的铁链

才发现

那些耀眼只不过是过眼云烟

不爱得广，但爱的够深

不乞求快门罩耳，但`明白有那个看着你的人。

淡忘，

就算全世界忘了你，

但依然他会记住你。

让你自私地，

以害怕淡忘为理由活下去。

在这个所有人想被注目的世界里，

只渴求一个人的脚步，踏入真实的心围。

这...也算特别吧.

after watching 《the fault in our stars》

AntLee 启

这不是写部落格的时候！！

够力咯~
如果天空是粉色的，那请你染粉我的脑袋，将愁绪剥开。
考试降至，大家都在埋头苦读的时候.
我依然迫不及待...
我走到路啦！短短的那种啦！:)

 
当务之急，医生还夸我康复得很好~（不知道这算夸吗？）
今天那些缠黏在脚边的不透水创伤膏贴都被拔掉了！（还剩一个比较大个疤痕还黏着）
开始时觉得它很丑，但久久却觉得它很棒！:)
那么细微的绳子，将创伤封起，经管留下疤痕，但疤痕就是见证回忆的信件:)
原来疤痕也不错好看，以后我会不会去给它添朵花？还是去纹一点装饰装饰它呢？
不知道。
考试好难哦~ 还是以中学学习的方式在念... (就是简短念书型)
不知道会死掉没有? > <

加油！:)
fcc 的学长姐的最后一个sem.
一些即将毕业的学长姐们，踏出新纪元千万不要忘了回来探望我们:)
很不舍，在短短的一个semester, 感受到的温暖，就像孤独留在树间的松鼠发觉落叶的生命。
很积极，很开心。把所有的悲伤抛离，把所有的情感集中，抱着感恩感激与感动。
向前迈进。

勿忘蚂蚁。
爽。

未知数

昨晚一直痛醒，好帅呀`！！
今天，开始真的感觉.. 自己是一个病人... 什么的都要护士帮忙... 又是一大污点。
我的宝贝枕头被咬了无数次。
左脚依然动弹不得，而且  整只脚呈现紫褐色,肿得我自己都感叹。
医生帮我拆纱布一堆东西的时候，我根本不敢直视.
因为我知道，我的脚会很丑.. 
医生帮我拆线，当然 是拆一边罢了啦... 还有一个很大的伤口还不能拆...
那种像是把你的肠子从肚子里拉出来的感觉。我永远都不想忘记这种感觉，又恶心又痛的靠北感。

护士帮我注射antibiotic，也是超靠北，注射点滴的机器卡在一个level,他就在我的针口要命的转。把针弄得更深入一点. 坑呀! 我是觉得竜忍痛，但不是不怕痛啊。

右脚被抽出了一根hamstring,异常的，是感觉右脚里面少了什么....但庆幸的，即使很疼，但是它至少还能抬起来...
很不喜欢这种一直躺着的感觉，起床有点脊椎疼，因为打麻醉药的时候，针是打在那儿的...
哈哈，管它疼了，再不升懒腰，我的腰快僵了`！ 神奇，原来一只 手打字其实也可以蛮快的...
明天就开始复建了。很好奇我要怎么复建的....怎么说，它几乎动不了，我使劲出力了，它还是在原地。看来是会很疼很艰辛吧。 没关系，疼了明天有人来探望我，我又可以和他们聊怎么刺激法了。

一觉醒来，忘了昨天的悲伤，可以的，一切都是未知数。现在才是最重要的。

复杂

这篇我会在5-6 个小时之后再po.
距离手术时间还有2个小时。心情很复杂。
听着one piece 的soundtrck.
现在这一刻是播着很愉悦的歌。
很放松，很愉悦。我知道我想的东西对于一般人来说，好像很不吉利。
每次都`死死死死`声的`~ XD
我很想独自面对一些痛楚，独自感觉一下冰冷:) 所以千丁万诸 朋友不要再手术前来看我。
感觉这个是一个很好的时间来 调整自己 的情绪和思维。

随着音乐，一个一个人的脸孔浮现在我脑海。
他们在我的人生中留下的点点滴滴，原来一直在脑海深处，只是我们很少会去想起来。
突然记起小学时我第一次收到情书，是多么含蓄和羞涩的时期。我还清楚记得那个帅小子的脸孔但名字却记不起了。很可爱，当然我怎么拒绝这个帅小子的事迹是想不起了。现在还有点点后悔拒绝这个帅小子。因为长大了，看回小时候，发现这小子真的特么的帅，根本潜力股~ > <

当然一直浮现在我脑中的莫过于一群和我情同姐妹的朋友。
porn 和 talkative..
和你们在一起就是大聊特聊，想到之后我还必须让你们照顾。
那段永远不想忘记的友情。原来我们以前也是这么疯癫的。
现在看着Yan yan 除了心疼还是担忧，婉如断脚是一件芝麻绿豆的小事。

疯子，我们一起深埋在树底的愿望盒，5年后，一起去挖吧。对，我已经忘了自己写着什么....

在医院那么忙还是很奇怪的事，我的祝福卡收到了很多。
有的因为祝福而祝福
有的因为担心而祝福
有的因为关心而祝福
有的因为不舒服而祝福
有的因为不知怎么办而祝福
有的因为不好意思而祝福

不管你是为了什么，我收到了。]
其实我明白的，我知道像zeck khoo 学长说的，“你不是一个人”。
因为大家都在支持你.

但是，事实其实是这样的，我还是一个人去打针，一个人进手术室的> <
很多事情是要独自面对，再后加鼓励，我不是孤独的，我知道。但是，我是孤独的，我知道。

我真的很感动，在面子书被洗墙，每个晚上都来一群人陪我聊天的时刻。
但是除了感动，我无法整理这种心态。
因为我已经接受了脚伤的事实，异常平静。

只有紧张。很乱。看着朋友的婆婆去世了，他很伤心。但是旁人... 对，当我们没有身在其中的时候，我们没有办法了解他的痛苦。我们除了鼓励是无能为力的。人的免疫系统会运作，让时间来将事情洗板。

很喜欢来探望我的人和我吹水，他们不追问病情，赋予 同情的眼神，而是一直在说他们生活“趣事”。因为我这个脚的问题，我会去面对，但是首先你来这里是为了和我说话而不是同情我，影响我。

手术

对，我换了一身感觉并没有在穿衣服的衣服。

其实我很紧张。越过一间又一间病房。被推进了全白的手术区域。
我在 holding area 呆了一阵子，看着一堆穿着蓝衣蓝裤的人到处在跑，不懂还以为这里是急救区。他们很忙碌，忙绿地根本来不及回应我给予的微笑。holding area 放着一堆脊椎骨的图案。医院的气味从蜜瓜香变成一股浓浓的chemical 味道。不是说不好闻，而是我找不到任何食物来形容这股甜中带药的感觉。
过了几分钟，我就被推入那个我只有在电视看过的手术室，很多花朵型白灯，很多人。
从原本的床，被4个手术助手 台上了手术台。手术台是什么感觉的叻？
我告诉你啦，，是超级温暖的！它复着一程暖暖的保温垫。


看着很多手术人员走来走去，我难免紧张得东张西望。麻醉师来了，他是一位有些岁数的医生，光靠肤色很难判断他是马来人还是印度人。他很严厉地问我； are you sure you want half  ane? (半身麻醉), they will bring you too much of excitement . i think i better give u some medicine for u to sleep." 哈哈，对，他帮我注射了安眠药，但是不知道为什么，我还是没有睡着....

在脊椎骨那一针是永生难忘啊！！是有多长？！ 他插下去那一刻，我闭上眼睛感觉整个人被硬硬挤了一座冰山在背后。很多血流了出来，才知道原来学的颜色真的很美，是我最喜欢的朱红色。注射完麻醉，一个很漂亮的女生帮我插了一直注射药物的针在左手，右手则不断量着血压，她帮我盖被，哈哈好像还帮我脱衣服..... 医生也变态，在我打针的时候拍我照，明知我忍痛的表情靠北难看。

开始还是可以感觉到脚趾头的，我的脚趾头依然可以动，但直到医生把我整个人平躺下来，我努力去动的那一刻。我动不了了。

我很清醒，前方的CAMERA 在拍着我开刀的过程，我面前的电视机在播着camera 拍的每一个刹那。我感觉到医生在碰我，我感觉到他在我的骨头转洞又转洞, 甚至其实我也看到他在转。把我的脚扯来扯去的，/当时真的担心他们会不会扯坏那条右脚抽出来的hamstring.
麻醉师走过来，他很关心的说' 当做这是别人的脚来看就好了” 。

全程录下了video.. 不懂该不该放上来，因为，其实真的蛮恶心，尤其是补MCL 的时候。他们拿‘tissue 还是什么在我开了一个大洞的伤口上面“压”，其实他们是在摸掉那些血，但是压得好大力！我感觉得到我的腿在上下摇晃，即使不觉得疼但是，可以对我的脚斯文一点吗？
手术差不多完结，只差缝回去的时候，手术人员竟然抬着我的脚在拍照！=3= 我直接给他们炸到。心想麻醉应该差不多了，在缝针的时候我已经感觉有一点痛了！


这3个小时多，我的下半身是麻醉，包括我的下体。护士把我脚摊开清理下体的时候我真的很不好意思。我侧着头，看着男男女女人来人往，但我不能说什么。整个人晕晕的被抬回自己的病房.. 回到才发现我被插了尿管，流血的输送管，还有吊点滴的管。全身都是管！他们说今天明天你都不许从病床爬起来。其实也好去厕所也省下了。疼死了，靠！

半身麻醉

3小时后，身体就会呈现半麻醉状态。脑部虽然清醒，但身体下半部肢体会毫无知觉。

不知道我会选择睡觉还是看着医生把我的脚切开~XD

麻醉前会打一直很长很长的针。在脊椎骨打一支很长很尖的针！XD 最怕就是打针的说，虽然它不是很疼，就是尖尖的东西刺进肌肤让我感觉很不舒服。

现在是等时间过，出来后，一定很大感触,很大收获！！

到时候如果手可以活动就继续冲功课咯！ :DDD

真的会紧张，也许是进入手术室的那一刻,会变得异常平静

手术会在2点进行，4点结束。两个小时其实蛮长的~ XDDD

我应该会睡着的~

加油！

接受

第五天，开始厌倦这种吃饱就睡`，成天呆在一个空间，望着电脑荧幕里的虚拟世界。

昨晚睡不好，可能脚变成了木乃伊，很不舒服，时不时还疼疼的。

尝试拿着拐杖走出了自己的病房，才发现原来外面空间其实蛮大的 ，时不时听见护士和医生的嘻嘻哈哈笑声。

在病房里除了被窗帘围起来的这个空间，去最多次的应该就是，那个很难把门打开的厕所。

医院的厕所很奇怪，有很多扶手。这次才发现原来这些扶手是那么重要。少了它们可能我没法洗澡了。一拐一拐的庆幸自己的平衡感和柔软度不错，没有护士帮忙的需要。还有那个独特的厕所门锁，直到现在我都不明白为什么要转两个圈，上锁两次会比较安全么？> <

昨晚看了自己受伤的video,纠结了很久才按下了Play 。 4.08-4.09 就是我出事的一瞬间，根本值得纪念。哈哈，以后就给学弟妹看，让他们不要小看这个动作，和landing 的重要性。

比起看之后，其实看之前其实更让我恐惧。看了反而舒服的接受事实了。

哈哈，终于明白为什么大家要我别责怪自己了，因为现在看了，感觉真的蛮痛的~ > <

发现其实自己能接受的尺度其实蛮大的，可能这几年都一直看着生离死别。如果死是宇宙，那么这件事就应该是宇宙里的小小陨石。让我看更广阔的世界。
别说我很笨啦，可能我的思维和你不同叻~ 没办法同步，只能接受咯。

这两天都很有私心，很希望有人会过来陪我说说话。每次窗帘外有脚步声都会内心祈祷一下 ，不知道是不是有人来探望我。当然，也真的很开心，目前为止我在这里的每个晚上都不孤单。那些竭力把我弄笑的朋友（虽然其实我笑点真的很低），真的很谢谢。

星期4会被半身麻醉，哈哈哈，有些事情你接受了反而内心会更加平静。犹豫不决选东选西反而会让内心产生恐惧。人生就是起起落落的啦，在这里有时候让我更容易满足。不说我阿Q精神，至少在医院能吃意大利面这件事让我开心了一整个下午。

    

情况

住院第3天，转到了4人型病房。我睡在一间米色窗帘围绕的空间里，在我旁边躺着的是一位20来岁的女孩。她今天就要出院了。说蚊症真的是让她煎熬了几天，看她健康地走出病房还真是开心。心想我还要呆在这里好些日子，一定要好好发现这里的趣事。

现在817病房就剩下我一个人了。真是宽敞，不知道稍后会不会有人住进来这间房间啊 ？

如果是一个小孩的话我一定会超开心的！我很喜欢小孩子，眼睛圆滚滚地跟我说“姐姐，我要糖果”  。/.\ 算了，这都是我的幻想。

今天医生又偷懒没来工作。害我紧张兮兮的等着他来给我交代情况。真是火大呀！怎么你 buka puasa ，病人就这样放着啊？好歹也给我把详细情况留下再走啊！ 搞得我现在 是 ACL ，PCL， MCL 还是 LCL injury 都分不清楚。不过，以我自己的推断应该是 ACL 和 MCL injuries 啦~ 哎哟，有点怕怕的！

 Anterior Cruciate Ligament (ACL)

就是这个手术啦~ ACL的手术，MCL 我不知道是怎样啦~ 

希望快快做手术啊！

那个医生让我很没信心的说/.\

 静养静养。。

不服输的话还是可以继续做STUNT吧~ >3<

wahh~ 很快我就会遭NEC College 社团活动 全面封杀，真的是谢谢我们学长姐,如此可悲的事实啊！

探望我的朋友，谢谢咯~我没有其他办法可以表达我的谢意。只有在这种时刻才知道自己被很多人 关心着。

明天会更好，希望入住我隔壁的病人会很friendly, 可以和我聊天:P

意外

好久没有写部落格，
是的， 这里是有事情的时候才会上来抒发的地方。
有人说，眼泪这种东西不能随便流，微笑这种东西要经常做。
其实这句话是我讲的~/.\


哎哟 我受伤入院了！第一次...
不知可喜还是可悲。
医院真是一个好地方，它很安静，随处都是宁静的，只听得见墙壁上，时钟的滴答声。
随之而来的孤独感，真想大大力升个懒腰，然后再地上跳个Bar bar bar..可惜我动不了 ...

一个人呆在这个地方的第2天。难免会想很多，感觉有点精神分裂。哈哈哈！
好累噢，原本享受的忙碌生活一下子停了下来，让我不知所措。我很想回学校继续上课，开会、跳舞 。看着大家充满活力地跳来跳去。

真的，无论你现在怎么样，随着时间的流逝，一定会被遗忘。
所以时刻保持活泼耀眼是我一直以来的信念。被遗忘是很可怕的....

别给大家带麻烦，别让他们看低你..... 可是，这一次我真的不敢想象自己干了什么！
是太拼命了还是什么？ 我枉费自己学了这么多年的体操，竟然这样就弄断了自己的韧带。
我为什么可以这样毁了一个那么帅的表演？ 当时，我感觉我除了道歉已经无能为力。
我很害怕，在感觉不到自己左腿的那一刻；我想站起来，但站不起来的那一刻，
可是我能怎么办？我真懦弱，最后还是哭了，一边哭一边在道歉。把学长的衣服都给弄脏了。谢谢学长在我感觉快要崩溃的时候出现，就像神一样。要不是，我很难想象自己会怎么handle 那种时刻。

之后被学长姐们一直一直安慰着，鼓励着。我知道，除了感动之外，我已经给不了任何的反应。我知道，除了微笑外，我已经没有任何方法可以回应他们给予的关心。我知道，我毁了这个show, 除了给他们下一个show 加油之外，我做不了什么。对不起。我失误了。就这样失误了。当时完全忘了自己的脚是怎么了，一心害怕学长姐们为我而担心太多导致表现不好。哈哈现在想回去觉得好蠢 xD

冷静下来分析自己的情况，给医护人员送上了担架。哈哈 谢谢学长们的体贴，时不时就打电话来问情况。在医护车上还不断地在跟我说些有的没的 让我别胡思乱想。还好啦其实，当时我超乐观！谢谢学长  做得很好:D 让我很安心，如果做急救人员他可以去当安抚人的那个:D

其实在看到MRI report 之前我都超级乐观，没关系，看了MRI report 虽然很怕。什么都以“跳舞”为出发点的自己。看着别人给予这个意外的评价，我是更紧张了。原来，这是个很严重的问题。normal sportman injury, 完完全全不可以做运动的半年，不可以激烈运动的9个月。怎么办？演出什么的已经是没望了，那么迎新营呢？ 考试呢？ ido 的比赛呢？拿住拐杖可以带动观众吗？ 还是说我能唱吗？ 不堪入目的情况。

真的，没时间去哭。很久没哭了，前几天也哭饱了。真是一个很好的回忆。或许过了这个，我又更强了。

过几天就进手术室，好帅噢，没进过！就是这种傻傻地感觉。 每一步，都是坚强。每一刻，都是光亮。我的目标有点模糊，但是即使是瞎了我也会走过去的，撞到哪里，我都会坚持的站起来。

当然，光明久了，黑暗也会不时降临。其实一直笑也蛮累的。偶尔就一个人好好的呆着，自言自语一下，烦恼就这样过了~ 
ligament torn?感觉就是骨头和骨头没有连接起来，只要脚不是平躺的， 那就调调晃这样~ XDDD  好奇怪，也好痛~ > <.

很快会好的啦！别担心，我的家人朋友。其实，每个人都有自己的生活，愿意在我跌倒跪下的时候，走过我身边给我几句鼓励，我已经是感动万分。不要求谁把我拉起来，没关系，鼓励我让我自己爬 其实也不错~ :) 谢谢感恩。