Music is Life

2014年12月23日星期二

打败自己的事

最大的敌人不是什么价值,
不是样貌,
不是能力,
不是漂浮不定的友情,
不是闪耀的舞台,
不是山盟海誓的感情,
不是有没有自信,

是哪个炽热的
羡慕的眼光,
无耻的妒忌心。

降温吧,
这个时刻
最需要的


允许自己
放下那些追不回来的。

过了一段时间在握起,
又是一条好汉!

再次战胜了自己。

最后,圣诞快乐 :)


2014年12月14日星期日

我回头看你的拍肩

有时候,
别小看自己。


你不会知道自己的哪一个眼神,
会给别人带来多少改变。




有时候,
别太看重自己,

你不知道自己的哪一次消失,
会给别人消退多少痛苦。

至不会华语的孩子
(希望过了几年我还依然记得这个孩子是谁)








2014年11月12日星期三

如果我的韧带还在。

或许所以有一切都从韧带断了开始。


断了,我的自信高傲也断了。我的价值观思维也断了。


如果没断,或许舞蹈不会成为我的最牵挂。
或许姐妹不会成为我的闺蜜;


或许我从来不会软弱,或许。

如果没有断,或许我不会和你聊,或许我不会走的慢,或许我不会爱上你。
或许我... 不会有任何对你的情感成分。

如果没有断,或许我不会知道自己那么软弱,也许你也不会看到我的坚强。

如果没有断,或许我永远都不会为这些无谓的男人而烦恼,而是日夜不断地忙着,
或许我不会站在舞台上唱歌。

如果没有断,过的生活就会完全不同,或许,我会更认清现实,看清未来。
如果韧带没有断,或许我那个笑容会没有现在那么灿烂。

如果,没有, 断。


但,断。

我,改变了。

原来都是一个转折点。

不应该怪这个的...
加油,孩子

2014年10月4日星期六

做不到就别做!

三个月:)
复诊溜了1次,是时候去见医生咯:)
对我而言,第3个月至第9个月这段日子是精神性煎熬期。
前面的叫做肉体煎熬。是由于你动不了,你做不了,你疼,肢体不允许,所以你煎熬。

接下来是你感觉做的了,你感觉可以,你感觉不疼,但肢体不配合你,所以你煎熬。
因为行动自如了,前两个月的备受瞩目已经消失殆尽。
身边的人本能上“感觉”你没事了。:)
这是件好事,至少你能够在没有阻碍的情况下做许多的肢体动作。

考验我的忍耐终于开始了。
一个星期,我就忍不住去跳舞了> <给父母知道肯定会把我打切八块的。
严重明白肢体不协调的孩子的失落感。
严重退化,反应不过来,想快速移动但不可以。
身边的孩子好动的很,
啊啊啊!

从不知道“动” 可以是毒瘾。
每每发作就会很想动来动去。
做不到就一阵失落,
只害怕有天会勉强自己,硬拉一次就完蛋了。

不想离开这个地方,不想脱节。
却无奈的先行离开。

没关系,李彦妍先忍忍吧。
做你能做的就好。加油:)
还有,做不到别做!


2014年9月5日星期五

9月5日 幸福

大家好,又是我。
我的Lee Ann,  今 天开始正式19岁。
是一位处女宝宝。
目前拥有众多小名,最旧的小黑,之后的蚂蚁小姐,
年少时的“阿连”,
而目前最多人使用的是“李安”大导演。

座右铭 是
幸福,就是不因为追求 过多的幸福,而变得不幸福。


今天po文的目的,最主要是要晒命自己有多幸福。






首先,我真不知道自己上辈子修了什么福,这一生中能够遇见那么多陪我笑,陪我哭的他们。
在我目前的人生中,
没有什么热恋、暗恋、爱恋是能和温厚的关怀比较的。

我没有一段长久的爱情。
从来没有。
但是,有一种情,
它取代了所有女孩所憧憬的男女之恋。
它的名字,叫友谊,叫关爱。

初中开始吧。

有一班死党,他们从来不会把我遗忘,即使我一直不在他们身边。
即使我在另一个空间,另一所学校,交际着另一段友谊。
但却永远无法取代那段记忆中的他们。
一堆人里面,和我最亲的应该是 妍葿 傻ngoh 了。
我真的没办法形容我对你们的感激。感谢你们一直没有遗忘我。
一直一直留在我这个傻大姐的身边。
看着你们,我敢说。真的可以毫无保留的想笑就笑,想疯就疯。
喜欢听你们抱怨这个那个,说自己目前遇到什么困难,什么笑话。
即使我真的和你们的生活没有联系了,但却依然让我感觉自己依然在你们身边:)
谢谢你们。




不说,我真的是前世不知道修了什么福气,
知心真心的朋友从来没有中断过。
唯一的秘诀,应该就是,全心全义的为珍惜的朋友付出,就会有回报吧?
度过了初中,踏入高中的时候,再一次让我遇见2个生命中不可或缺的朋友。
记得毕业前,我们各自讨论了彼此毕业后的生活。
没有一个人想到原来我们的距离会那么的遥远。
几乎就没有见面的机会,要是有一个真心话。我会告诉所有人,我最要好的朋友依然是angelYan yan 你们。
我们都是报喜不报忧的类型,我知道的,你一个人在新加坡,读着那一堆医学书籍,看着一张挂在书桌上我们彼此的照片。
那种思念... 我依然爱你,看着你昨天晚上写给我那堆长到恐慌的字句,我瞬间明白我们之间的感情是多么的深厚。
我们不说什么伤心的,看着彼此就希望对方是开心的生活着。很想念你们,真的。
尤其是琪时不时的说sei wai yee. 此时,我已经把自己的名字也改成sei wai yee 了。不信可以问college 的朋友 > < 我收到你们的祝福了。
只有在生日期间,才发现朋友依然在。
爱你们!






再一次重复!我真的不知道修了什么福气!!!!
来到了学院大专生活。
我又再一次遇见了那种想要珍惜长久的友谊。
我变了。

张嘉琳  郑萱荟 是我的现在式。

从前的报喜不报忧,已经转变成“我想告诉你”
是的,只是短短一个sem, 我们之间关系已经好得足以让人掉泪。
或许是彼此不只是一起上学,而是一起生活。
小小的细节,脾气都能察觉得到。
彼此沟通,一起成熟。





我承认我最近都很烦,什么事情都好想告诉你们。
不用担心,让我继续包容你的任性和傻脾气。
谢谢你那封真心满满的信。我会珍惜的:)
继续制造回忆,制造那一堆让我们毕业时哭得眼睛肿胀的混蛋记忆吧。
感人肺腑的话,私下解决? :D





不觉得我是一个特别幸福的孩子么?
今年的生日没有特别庆祝,也没有想过会怎么过。
感觉会和平凡的每一天一样。
但是,走过的祝福声,擦肩的感激声。
非常谢谢那个愿意用上几秒中 给我送祝福的你。
此刻的我,无论昨天有多烦恼,都会为你送上我最感激的微笑。
谢谢!







2014年9月1日星期一

september 九月



哈哈 上个月真的是很emo的一个月份~
不说我在Emo什么,就是很多可爱的事情发生,让我纠结个半死 XD
终于,是新的月份开始,
希望将8月的事情一笔搽完,
老实说,上个月我其实写了很多很多篇博文。
但是由于隐私问题,所以都不敢上传到部落格.. 多么痛的领悟~TT
我的文字就这么埋没在深深的部落格的底部了~
开始不明白部落格的存在目的
是记录人生的点滴,还是一个面对他人批评自己生活的平台?
别问我为什么是阿布思的照片,
因为最近我疯。






一个虚无的等待,一个愚昧的等待。
每个人,都在等一个人。
或许你真正该等的那个人,并非现在执着等待的那个人。
或许你本来认定在等待的那个人,在时间冲洗中,不知不觉地换了另一个人。
没错,
人生,就是经历一次又一次的等待。
一次又一次的失望,
一次又一次的更换。
使你更坚强。


那天,我认定我在等。
因为动心了。





7月,我学会了这么几句话

“ 取舍是人生一定会经历的,不管是大大小小的事物,越快决定心里就越平静。”

“你带着羡慕的眼光看着别人,对,觉得自己很没用。但千万不要忘记日后的自己要争气,让曾经的自己,看着闪闪发光的你。”


8月,我学会了那么几句

“人总是犯贱的,所以别那么轻易喜欢上一个人。”

“在感性的时候把理性呼唤出来,是最恰当的做法。”



每个人,都在等一个人。
我等了那么久的电影上映了。
跟你一起看戏也是很不错的说,感恩。
你忘了我,虽然我就在你周围。
隐约地看着你迷茫的眼神,我知道你在难过。
等待吧,那个等待你的人出现。
那个让你溶化的笑脸,
回不去的穹苍。

加油,9月的落叶:)
放下吧 ,9月必须好好保持心情,心情好,身边的大家也会更开心!:D

放话!我要生日了!






2014年8月14日星期四

在等成绩的夜晚

我在。
等成绩。
你和我一样么?
(ps 其实我只是不知不觉晃到了这个时间点...

已经12点了,
夜降临。
明天就是回到学校的日子。
你问我为什么那么早回去? (其实有更多人比我还要早
没什么,因为我要去迎新营走走看看:)
好期待筹委们辛苦筹备的成果。
等着吧。他们很棒:)
没能全程参与也很遗憾T T
下一届吧:)
其实开始心里真的很不舒服,
因为还记得第一天交流会上自己说的那句话。
我会扮演还那个小小的柱子,帮助营长撑起这个营不会让它倒下。
结果是我自己先倒下了... 很可耻地被倩雯的信写中。
中枪99力~不是开玩笑的XDDD
今天,加油!!要好好跳舞啊!我美丽帅气的学长姐筹委们!






特么!12点了啊!
登陆不到十多痛苦的事?
感觉被欺骗了,漫长的等待啊!
(你刚不是说你漫游而已?==)
试了好几次都没办法登陆查询成绩的网站。
注定期待越大,越让人抓狂。
狂狂狂!!


很快的假期就要过完了。
短短的两个星期过得...
很不充实。
真的,除了宅在家就是在物理治疗室呆着。
是我第一次那么颓废地过了一个假期。真的是第一次没有出门逛逛,真的。

宅在家的我,成天在看动漫...
看戏...
跳坐着的舞蹈...
唱歌..
自言自语...
对了,还玩了简单的歌曲剪辑等...

我没学过什么program,
 所以就在谷歌随便搜索了一些简单的program... --->

不介意很吵就按去听吧...= = 

(just the way you are cover antlee)

(别问我为什么放这张照片,这是我的blog我就要放无关联的 :P)



其实....
也算充实吧? (矛盾中
这两个星期也算是我尝试到人生中最靠北的两个星期了。
每隔一天就会往那个像地狱一样的物理治疗室跑。
这两个星期是前所未有的疼痛。
没有进步,没办法进步。
每一天那位看似温柔的先生走到我旁边,
我就能感觉那股杀气,不是暗沉的气息...
躺在冷冰冰的tilam 上,做弯曲膝盖的运动。
已经是第六个星期,能成功100度++了。
但是就是100++ ,但永远上不了110++。
感觉就在崩溃的边缘,我使劲了,我忍住痛了....
回到家真的是晕。趴在床上 疼地睡着了. XDDD

如果你试过开练习超一字马把脚放在椅子上,
那这个痛楚是一字马的十倍....= = (没在夸张
我自问自己是很能忍疼的类型了..
那个温柔的abang 也很恨,叫我去找医生看看是不是出了什么问题,
一直没办法进步。

勉强没幸福,
这是医生对我说的。
“别让自己做物理治疗做得那么 不开心。
你的问题比很多人严重,会那么慢也是理所当然的,况且所有力度,控制能力你都恢复得异常快。没有东西是一天两天就可以轻松好回的,就别太紧张,慢慢来。”
听了,我瞬间轻松许多 哈哈哈哈!!

庆幸的是!
我还能做许多腹部运动 ,躬桥之类的。
所以没有发胖“很多”:P 但还是有重了点啦


好啦,很快能回学校了
好期待当学姐:P
拍手。

2014年8月8日星期五

一个月了





只是想把复原期的点滴记录下来。

手术后已经来到第5个星期:D

第一个星期的不甘心,
第二第三个星期的忍痛期,
第四个星期的考试奋斗期,
第五个星期的成过见证+继续努力。







靠,这个月真的过得很快。
心里质素也一直在改变。
每天的心情都不同,会因小事而改变。
不说有时真的嫉妒得要死>w<
因为错过一个又一个可能开心的事件。
才察觉原来人真的是渺小到那种程度,
宛如一只蚂蚁,随手一搓就会粉身碎骨。

一个semester 过去了。
我受到了很多照顾,很多很多。
有时甚至不知道该怎么表达那谢意。
我嘴馋,时好时坏。
有些感激说不出口,最近更是不晓得如何表达。
发现除了说谢谢,还是谢谢,还是谢谢,还是谢谢。
FCC的学长姐毕业了。欢送会的时候抱得很紧,想说其实我很擅长抱抱:P
从以前开始我坚信拥抱就是最好传达谢意,传达爱意,传达感情的途径。
很喜欢暖暖的感觉。:D

如果你知道一个愿意陪你,
陪你这个任性的baika从山上一拐一拐地爬到山下,
只为了你想吃的一顿任性的饭,买一块贵死人的蛋糕...
总是帮你吐槽那些吐槽你的人。

你想陪这个人,听她的大小事。
无论是兴奋的还是心痛的。
无论说梦话有多恐怖。
玩的时候有多抓不着头脑。
为人有多疯狂,内心有多傻,举动都多细心。
这个小妹妹。 不想称赞她,她很容易自大...
但是,真的 请继续照顾我吧! xDDDDDDD 
sei wai ye!
....谢谢你....







还有一堆FCC的童鞋> < 
要努力!
真金总是会发光的~~~
不管你是老584 还是小584,
都要为自己的未来努力加油
千万别止步啊,fcc 这个过站那么刺激,
接下去难不倒你们了!:D
还有那几个,每每担心我走得慢。关心我的童鞋。
在考试前和我在房里大吵温习的家伙!
谢谢你们 TT 泪洒~





好吧,回归正题。
说开心也罢, 
那是第四个星期的时候,就在我成功把拐杖仍到那个不起眼的角落,让脚板触碰地板的冷。
不过记得用了5分钟从宿舍桌位走到了厕所。
这或许在从前的我眼里,根本不算什么。但我依然记得当时是有多开心,
有种根本不想从厕所出来的冲动!! XD 有听过人在厕所里大笑吗?我室友肯定听过。 XD



现在是第五个星期,可以边走边弯曲了。 可能常人不明白,

就是从一拐一拐地走,进化成平常地
好吧,我能平常地了.= = 速度请自动ignore,比拿拐杖快就是了。
很自以为是的拿掉了护膝的guard. 因为当机器人也不是那么简单的,很重的说。







配件们,
快离开我吧!








偷偷告诉你们,
我每天都在拉筋哦。嘻嘻嘻嘻
拉筋让我很困扰,讨厌重新痛过的感觉,但没辙。
有点后悔从前的自己应该爱炫耀一点,拍多一点照片嘛>< 
柔软度要重新锻炼了。
有兴趣要join 我么?:D 
最终目标! 







Mariel & Keone! (CLICK TO PLAY )









很多人需要感谢,
你知道的,我知道你知道的。
 继续奋斗吧。



2014年7月28日星期一

忘了


秉持了多年的信念
单纯害怕,
被淡忘
被忘记
想要成为与众不同的人
很努力的让自己成为异端

不害怕说不
哪怕因此变成少数。
不害怕说傻
哪怕因此被边缘化。

当黑暗笼罩了世界的半边,
依然垂死挣扎,
把泡在绿茶的事迹抛弃。

直到编织的麻布已长得能将自己勒死
直到执着成为把自己拉下深谷的铁链

才发现
那些耀眼只不过是过眼云烟

不爱得广,但爱的够深
不乞求快门罩耳,但`明白有那个看着你的人。

淡忘,
就算全世界忘了你,
但依然他会记住你。
让你自私地,
以害怕淡忘为理由活下去。

在这个所有人想被注目的世界里,
只渴求一个人的脚步,踏入真实的心围。
这...也算特别吧.

after watching 《the fault in our stars》


AntLee 启


2014年7月22日星期二

这不是写部落格的时候!!

够力咯~
如果天空是粉色的,那请你染粉我的脑袋,将愁绪剥开。
考试降至,大家都在埋头苦读的时候.
我依然迫不及待...
我走到路啦!短短的那种啦!:)

 
当务之急,医生还夸我康复得很好~(不知道这算夸吗?)
今天那些缠黏在脚边的不透水创伤膏贴都被拔掉了!(还剩一个比较大个疤痕还黏着)
开始时觉得它很丑,但久久却觉得它很棒!:)
那么细微的绳子,将创伤封起,经管留下疤痕,但疤痕就是见证回忆的信件:)
原来疤痕也不错好看,以后我会不会去给它添朵花?还是去纹一点装饰装饰它呢?
不知道。
考试好难哦~ 还是以中学学习的方式在念... (就是简短念书型)
不知道会死掉没有? > <

加油!:)
fcc 的学长姐的最后一个sem.
一些即将毕业的学长姐们,踏出新纪元千万不要忘了回来探望我们:)
很不舍,在短短的一个semester, 感受到的温暖,就像孤独留在树间的松鼠发觉落叶的生命。
很积极,很开心。把所有的悲伤抛离,把所有的情感集中,抱着感恩感激与感动。
向前迈进。

勿忘蚂蚁。
爽。

2014年7月4日星期五

未知数

昨晚一直痛醒,好帅呀`!!
今天,开始真的感觉.. 自己是一个病人... 什么的都要护士帮忙... 又是一大污点。
我的宝贝枕头被咬了无数次。
左脚依然动弹不得,而且  整只脚呈现紫褐色,肿得我自己都感叹。
医生帮我拆纱布一堆东西的时候,我根本不敢直视.
因为我知道,我的脚会很丑.. 
医生帮我拆线,当然 是拆一边罢了啦... 还有一个很大的伤口还不能拆...
那种像是把你的肠子从肚子里拉出来的感觉。我永远都不想忘记这种感觉,又恶心又痛的靠北感。

护士帮我注射antibiotic,也是超靠北,注射点滴的机器卡在一个level,他就在我的针口要命的转。把针弄得更深入一点. 坑呀! 我是觉得竜忍痛,但不是不怕痛啊。

右脚被抽出了一根hamstring,异常的,是感觉右脚里面少了什么....但庆幸的,即使很疼,但是它至少还能抬起来...
很不喜欢这种一直躺着的感觉,起床有点脊椎疼,因为打麻醉药的时候,针是打在那儿的...
哈哈,管它疼了,再不升懒腰,我的腰快僵了`! 神奇,原来一只 手打字其实也可以蛮快的...
明天就开始复建了。很好奇我要怎么复建的....怎么说,它几乎动不了,我使劲出力了,它还是在原地。看来是会很疼很艰辛吧。 没关系,疼了明天有人来探望我,我又可以和他们聊怎么刺激法了。

一觉醒来,忘了昨天的悲伤,可以的,一切都是未知数。现在才是最重要的。

2014年7月3日星期四

复杂

这篇我会在5-6 个小时之后再po.
距离手术时间还有2个小时。心情很复杂。
听着one piece 的soundtrck.
现在这一刻是播着很愉悦的歌。
很放松,很愉悦。我知道我想的东西对于一般人来说,好像很不吉利。
每次都`死死死死`声的`~ XD
我很想独自面对一些痛楚,独自感觉一下冰冷:) 所以千丁万诸 朋友不要再手术前来看我。
感觉这个是一个很好的时间来 调整自己 的情绪和思维。

随着音乐,一个一个人的脸孔浮现在我脑海。
他们在我的人生中留下的点点滴滴,原来一直在脑海深处,只是我们很少会去想起来。
突然记起小学时我第一次收到情书,是多么含蓄和羞涩的时期。我还清楚记得那个帅小子的脸孔但名字却记不起了。很可爱,当然我怎么拒绝这个帅小子的事迹是想不起了。现在还有点点后悔拒绝这个帅小子。因为长大了,看回小时候,发现这小子真的特么的帅,根本潜力股~ > <

当然一直浮现在我脑中的莫过于一群和我情同姐妹的朋友。
porn 和 talkative..
和你们在一起就是大聊特聊,想到之后我还必须让你们照顾。
那段永远不想忘记的友情。原来我们以前也是这么疯癫的。
现在看着Yan yan 除了心疼还是担忧,婉如断脚是一件芝麻绿豆的小事。

疯子,我们一起深埋在树底的愿望盒,5年后,一起去挖吧。对,我已经忘了自己写着什么....

在医院那么忙还是很奇怪的事,我的祝福卡收到了很多。
有的因为祝福而祝福
有的因为担心而祝福
有的因为关心而祝福
有的因为不舒服而祝福
有的因为不知怎么办而祝福
有的因为不好意思而祝福

不管你是为了什么,我收到了。]
其实我明白的,我知道像zeck khoo 学长说的,“你不是一个人”。
因为大家都在支持你.

但是,事实其实是这样的,我还是一个人去打针,一个人进手术室的> <
很多事情是要独自面对,再后加鼓励,我不是孤独的,我知道。但是,我是孤独的,我知道。

我真的很感动,在面子书被洗墙,每个晚上都来一群人陪我聊天的时刻。
但是除了感动,我无法整理这种心态。
因为我已经接受了脚伤的事实,异常平静。

只有紧张。很乱。看着朋友的婆婆去世了,他很伤心。但是旁人... 对,当我们没有身在其中的时候,我们没有办法了解他的痛苦。我们除了鼓励是无能为力的。人的免疫系统会运作,让时间来将事情洗板。

很喜欢来探望我的人和我吹水,他们不追问病情,赋予 同情的眼神,而是一直在说他们生活“趣事”。因为我这个脚的问题,我会去面对,但是首先你来这里是为了和我说话而不是同情我,影响我。




手术

对,我换了一身感觉并没有在穿衣服的衣服。
其实我很紧张。越过一间又一间病房。被推进了全白的手术区域。
我在 holding area 呆了一阵子,看着一堆穿着蓝衣蓝裤的人到处在跑,不懂还以为这里是急救区。他们很忙碌,忙绿地根本来不及回应我给予的微笑。holding area 放着一堆脊椎骨的图案。医院的气味从蜜瓜香变成一股浓浓的chemical 味道。不是说不好闻,而是我找不到任何食物来形容这股甜中带药的感觉。
过了几分钟,我就被推入那个我只有在电视看过的手术室,很多花朵型白灯,很多人。
从原本的床,被4个手术助手 台上了手术台。手术台是什么感觉的叻?
我告诉你啦,,是超级温暖的!它复着一程暖暖的保温垫。


看着很多手术人员走来走去,我难免紧张得东张西望。麻醉师来了,他是一位有些岁数的医生,光靠肤色很难判断他是马来人还是印度人。他很严厉地问我; are you sure you want half  ane? (半身麻醉), they will bring you too much of excitement . i think i better give u some medicine for u to sleep." 哈哈,对,他帮我注射了安眠药,但是不知道为什么,我还是没有睡着....

在脊椎骨那一针是永生难忘啊!!是有多长?! 他插下去那一刻,我闭上眼睛感觉整个人被硬硬挤了一座冰山在背后。很多血流了出来,才知道原来学的颜色真的很美,是我最喜欢的朱红色。注射完麻醉,一个很漂亮的女生帮我插了一直注射药物的针在左手,右手则不断量着血压,她帮我盖被,哈哈好像还帮我脱衣服..... 医生也变态,在我打针的时候拍我照,明知我忍痛的表情靠北难看。

开始还是可以感觉到脚趾头的,我的脚趾头依然可以动,但直到医生把我整个人平躺下来,我努力去动的那一刻。我动不了了。

我很清醒,前方的CAMERA 在拍着我开刀的过程,我面前的电视机在播着camera 拍的每一个刹那。我感觉到医生在碰我,我感觉到他在我的骨头转洞又转洞, 甚至其实我也看到他在转。把我的脚扯来扯去的,/当时真的担心他们会不会扯坏那条右脚抽出来的hamstring.
麻醉师走过来,他很关心的说' 当做这是别人的脚来看就好了” 。

全程录下了video.. 不懂该不该放上来,因为,其实真的蛮恶心,尤其是补MCL 的时候。他们拿‘tissue 还是什么在我开了一个大洞的伤口上面“压”,其实他们是在摸掉那些血,但是压得好大力!我感觉得到我的腿在上下摇晃,即使不觉得疼但是,可以对我的脚斯文一点吗?
手术差不多完结,只差缝回去的时候,手术人员竟然抬着我的脚在拍照!=3= 我直接给他们炸到。心想麻醉应该差不多了,在缝针的时候我已经感觉有一点痛了!


这3个小时多,我的下半身是麻醉,包括我的下体。护士把我脚摊开清理下体的时候我真的很不好意思。我侧着头,看着男男女女人来人往,但我不能说什么。整个人晕晕的被抬回自己的病房.. 回到才发现我被插了尿管,流血的输送管,还有吊点滴的管。全身都是管!他们说今天明天你都不许从病床爬起来。其实也好去厕所也省下了。疼死了,靠!

2014年7月2日星期三

半身麻醉


3小时后,身体就会呈现半麻醉状态。脑部虽然清醒,但身体下半部肢体会毫无知觉。

不知道我会选择睡觉还是看着医生把我的脚切开~XD

麻醉前会打一直很长很长的针。在脊椎骨打一支很长很尖的针!XD 最怕就是打针的说,虽然它不是很疼,就是尖尖的东西刺进肌肤让我感觉很不舒服。







现在是等时间过,出来后,一定很大感触,很大收获!!

到时候如果手可以活动就继续冲功课咯! :DDD

真的会紧张,也许是进入手术室的那一刻,会变得异常平静

手术会在2点进行,4点结束。两个小时其实蛮长的~ XDDD

我应该会睡着的~

加油!


2014年6月30日星期一

接受

第五天,开始厌倦这种吃饱就睡`,成天呆在一个空间,望着电脑荧幕里的虚拟世界。
昨晚睡不好,可能脚变成了木乃伊,很不舒服,时不时还疼疼的。
尝试拿着拐杖走出了自己的病房,才发现原来外面空间其实蛮大的 ,时不时听见护士和医生的嘻嘻哈哈笑声。
在病房里除了被窗帘围起来的这个空间,去最多次的应该就是,那个很难把门打开的厕所。
医院的厕所很奇怪,有很多扶手。这次才发现原来这些扶手是那么重要。少了它们可能我没法洗澡了。一拐一拐的庆幸自己的平衡感和柔软度不错,没有护士帮忙的需要。还有那个独特的厕所门锁,直到现在我都不明白为什么要转两个圈,上锁两次会比较安全么?> <

昨晚看了自己受伤的video,纠结了很久才按下了Play 。 4.08-4.09 就是我出事的一瞬间,根本值得纪念。哈哈,以后就给学弟妹看,让他们不要小看这个动作,和landing 的重要性。
比起看之后,其实看之前其实更让我恐惧。看了反而舒服的接受事实了。
哈哈,终于明白为什么大家要我别责怪自己了,因为现在看了,感觉真的蛮痛的~ > <

发现其实自己能接受的尺度其实蛮大的,可能这几年都一直看着生离死别。如果死是宇宙,那么这件事就应该是宇宙里的小小陨石。让我看更广阔的世界。
别说我很笨啦,可能我的思维和你不同叻~ 没办法同步,只能接受咯。

这两天都很有私心,很希望有人会过来陪我说说话。每次窗帘外有脚步声都会内心祈祷一下 ,不知道是不是有人来探望我。当然,也真的很开心,目前为止我在这里的每个晚上都不孤单。那些竭力把我弄笑的朋友(虽然其实我笑点真的很低),真的很谢谢。

星期4会被半身麻醉,哈哈哈,有些事情你接受了反而内心会更加平静。犹豫不决选东选西反而会让内心产生恐惧。人生就是起起落落的啦,在这里有时候让我更容易满足。不说我阿Q精神,至少在医院能吃意大利面这件事让我开心了一整个下午。



    

2014年6月29日星期日

情况

住院第3天,转到了4人型病房。我睡在一间米色窗帘围绕的空间里,在我旁边躺着的是一位20来岁的女孩。她今天就要出院了。说蚊症真的是让她煎熬了几天,看她健康地走出病房还真是开心。心想我还要呆在这里好些日子,一定要好好发现这里的趣事。
现在817病房就剩下我一个人了。真是宽敞,不知道稍后会不会有人住进来这间房间啊 ?
如果是一个小孩的话我一定会超开心的!我很喜欢小孩子,眼睛圆滚滚地跟我说“姐姐,我要糖果”  。/.\ 算了,这都是我的幻想。


今天医生又偷懒没来工作。害我紧张兮兮的等着他来给我交代情况。真是火大呀!怎么你 buka puasa ,病人就这样放着啊?好歹也给我把详细情况留下再走啊! 搞得我现在 是 ACL ,PCL, MCL 还是 LCL injury 都分不清楚。不过,以我自己的推断应该是 ACL 和 MCL injuries 啦~ 哎哟,有点怕怕的!
 Anterior Cruciate Ligament (ACL)

就是这个手术啦~ ACL的手术,MCL 我不知道是怎样啦~ 
希望快快做手术啊!
那个医生让我很没信心的说/.\


 静养静养。。

不服输的话还是可以继续做STUNT吧~ >3<



wahh~ 很快我就会遭NEC College 社团活动 全面封杀,真的是谢谢我们学长姐,如此可悲的事实啊!
探望我的朋友,谢谢咯~我没有其他办法可以表达我的谢意。只有在这种时刻才知道自己被很多人 关心着。
明天会更好,希望入住我隔壁的病人会很friendly, 可以和我聊天:P







2014年6月28日星期六

意外

好久没有写部落格,
是的, 这里是有事情的时候才会上来抒发的地方。
有人说,眼泪这种东西不能随便流,微笑这种东西要经常做。
其实这句话是我讲的~/.\


哎哟 我受伤入院了!第一次...
不知可喜还是可悲。
医院真是一个好地方,它很安静,随处都是宁静的,只听得见墙壁上,时钟的滴答声。
随之而来的孤独感,真想大大力升个懒腰,然后再地上跳个Bar bar bar..可惜我动不了 ...

一个人呆在这个地方的第2天。难免会想很多,感觉有点精神分裂。哈哈哈!
好累噢,原本享受的忙碌生活一下子停了下来,让我不知所措。我很想回学校继续上课,开会、跳舞 。看着大家充满活力地跳来跳去。

真的,无论你现在怎么样,随着时间的流逝,一定会被遗忘。
所以时刻保持活泼耀眼是我一直以来的信念。被遗忘是很可怕的....

别给大家带麻烦,别让他们看低你..... 可是,这一次我真的不敢想象自己干了什么!
是太拼命了还是什么? 我枉费自己学了这么多年的体操,竟然这样就弄断了自己的韧带。
我为什么可以这样毁了一个那么帅的表演? 当时,我感觉我除了道歉已经无能为力。
我很害怕,在感觉不到自己左腿的那一刻;我想站起来,但站不起来的那一刻,
可是我能怎么办?我真懦弱,最后还是哭了,一边哭一边在道歉。把学长的衣服都给弄脏了。谢谢学长在我感觉快要崩溃的时候出现,就像神一样。要不是,我很难想象自己会怎么handle 那种时刻。

之后被学长姐们一直一直安慰着,鼓励着。我知道,除了感动之外,我已经给不了任何的反应。我知道,除了微笑外,我已经没有任何方法可以回应他们给予的关心。我知道,我毁了这个show, 除了给他们下一个show 加油之外,我做不了什么。对不起。我失误了。就这样失误了。当时完全忘了自己的脚是怎么了,一心害怕学长姐们为我而担心太多导致表现不好。哈哈现在想回去觉得好蠢 xD

冷静下来分析自己的情况,给医护人员送上了担架。哈哈 谢谢学长们的体贴,时不时就打电话来问情况。在医护车上还不断地在跟我说些有的没的 让我别胡思乱想。还好啦其实,当时我超乐观!谢谢学长  做得很好:D 让我很安心,如果做急救人员他可以去当安抚人的那个:D

其实在看到MRI report 之前我都超级乐观,没关系,看了MRI report 虽然很怕。什么都以“跳舞”为出发点的自己。看着别人给予这个意外的评价,我是更紧张了。原来,这是个很严重的问题。normal sportman injury, 完完全全不可以做运动的半年,不可以激烈运动的9个月。怎么办?演出什么的已经是没望了,那么迎新营呢? 考试呢? ido 的比赛呢?拿住拐杖可以带动观众吗? 还是说我能唱吗? 不堪入目的情况。

真的,没时间去哭。很久没哭了,前几天也哭饱了。真是一个很好的回忆。或许过了这个,我又更强了。

过几天就进手术室,好帅噢,没进过!就是这种傻傻地感觉。 每一步,都是坚强。每一刻,都是光亮。我的目标有点模糊,但是即使是瞎了我也会走过去的,撞到哪里,我都会坚持的站起来。

当然,光明久了,黑暗也会不时降临。其实一直笑也蛮累的。偶尔就一个人好好的呆着,自言自语一下,烦恼就这样过了~ 
ligament torn?感觉就是骨头和骨头没有连接起来,只要脚不是平躺的, 那就调调晃这样~ XDDD  好奇怪,也好痛~ > <.

很快会好的啦!别担心,我的家人朋友。其实,每个人都有自己的生活,愿意在我跌倒跪下的时候,走过我身边给我几句鼓励,我已经是感动万分。不要求谁把我拉起来,没关系,鼓励我让我自己爬 其实也不错~ :) 谢谢感恩。   

2014年2月17日星期一

好奇心小孩

MUAHAHAHA!
听说过好奇小孩的故事吗?
肯定你没听过!因为是我瞎编的嘛~XD
一个可爱的小女孩,性格倔强,喜欢探索未知。
一天,她走在一个人烟稀少的街道,这是她每次回家必经的路。
走着走着,一股敲锣打鼓声在他背后响起。她回头一望,看见一只正在吹箫的小象。
随小象身后的是更多的小象!他们各自拿着自己的乐器,开心的演奏着!
小女孩才恍然大悟,赶紧收起身子让出着窄小的路。她奇遇的是小象乐团!
小象乐团很快地从小女孩身边经过。
小女孩很开心,因为她从未见过这么庞大的锣鼓,还有可以发出美妙声音的木头琴。
小女孩一兴奋,没有顾虑太多便尾随着小象们走。女孩追着敲打小鼓的小蓝象。眼睛一转也不转的盯着小蓝象手里的鼓棒。小蓝象没有理她,让她走开。但小女孩实在很想知道那个圆圆的东西是怎么发出声音的。她忘记了本来该回家的目的,走着走着,已经黄昏。
她依然专注的看着那个圆圆的东西,不知不觉便跟随小象乐团走过了她原本居住的城市。
小象乐团的首领洒洒,看她跟头跟尾的,就教了小女孩敲锣的方法,让她跟随大队一起奏乐。




小象乐团抵达了大花国,这里的花儿是全世界最漂亮的。 小女孩看着那一朵朵的花,再一次兴奋得采了几朵,小女孩看着那群花儿,看着看着便入了迷,一看看了几个小时。这时,她掉队了。小象乐团离开了大花国。小女孩在大花国跟着猫大婶学习养殖玫瑰花。不知不觉便过了一个春天。小女孩开始想家,但她不知道回家的路。猫大婶告诉他北方的燕子经常迁徙,或许知道她的家在哪儿。

于是小女孩便踏上了到北方的旅途。在路途中,她遇上了狗大叔,狗大叔可厉害了,他的鼻子很灵,小女孩在他身边不怕找不着吃的。狗大叔教她玩口琴,小女孩用口吹,狗大叔用鼻子吹!和狗大叔一起度过了夏天,狗大叔将她送到燕子小姐家后便离开了。小女孩哭着向狗大叔道别还抱着他盼望以后相遇。

燕子小姐很泼辣,经长拍动翅膀打小女孩的头。她要小女孩帮忙她工作才告诉小女孩家的方向。燕子小姐让小女孩洗衣服,扫地,和照顾小燕子们。燕子小姐和蚂蚁妹妹是好朋友,他们经常聚在一起聊天,每次小女孩在旁边打扫时都会轻轻的描下他们俩的对话。蚂蚁妹妹经常让燕子姐姐勤劳些像她一样。因为冬天快到了,蚂蚁妹妹为了准备好过冬的食物经常工作到很晚。一天,燕子小姐带了小女孩到一个洞穴,燕子小姐把 小女孩安置好便飞走了。这天很冷,小女孩想燕子姐应该是要迁徙了,冬天也快到了,那么把小女孩安置在这个无人的洞穴是想让她冬眠?! 




小女孩已经绝望,因为她不会冬眠!她哭了3天3夜。第4天的早 晨小女孩已经冻僵,颤抖的手,僵硬的耳朵再次听见今年春天让她着迷的敲锣打鼓。小女孩已经进入梦乡。
睁开眼睛,小女孩的周围被锣鼓覆盖。又是那收悉的旋律。是小象乐团!
小女孩很感激救回自己的他们,并深感后悔当初的离队。小女孩答应首领自己不会再3心2意,专心的敲击小鼓一辈子。




就这样,小女孩又回到了小象乐团,跟着小象乐团旅行。小蓝象成为了女孩最好的朋友。很快的,冬天过去,春天来领。小象乐团踏入于小女孩第一次相遇的城市。小女孩和乐团一起走进城市。走到那个小女孩牵肠挂肚的家。一个白发苍苍的老阿么从屋里走了出来。看见一长大不少的女孩不仅疑惑了一番!老阿么拍打了自己的脸蛋,然后泪水稀里哗啦的流出来。小女孩向前抱住 了阿么。5分钟的从逢,小女孩说不出一句话,她留下了一张纸条后匆匆的跟随小象乐团。 老阿么再一次痛心的看着女孩离开。但这次阿么笑了。



“阿么,我去送欢乐给世界。对不起,让你承受欢乐的副作用。我爱你”
“阿么,我去追寻梦想世界。对不起,请你微笑好么?我爱你”


END